3歳になりました♡③

さて、夫のバズ・ライトイヤー作り♡

まずは夫に白いTシャツを1枚使う許可を得ます😏

しぶしぶ許可をくれました笑

あとはスマホに画像を表示して、そのイメージのままにチョキチョキペタペタ縫い縫い、、✂️

出来ました！

最初は羽までつける予定では無かったのですが、、シャツが出来たら作りたくなり急遽作成😎

これがなかなか大変でした💦

どうしたら真っ直ぐになるのか試行錯誤💦

フェルトのままだとふにゃふにゃなので、フェルトの間に針金を仕込んでまっすぐ感を出しました。

そして、シャツへはスナップボタンでつけています。

Tシャツが柔らかいから少し下がってしまったけど、前から見たら良い感じなのでOK( ´ ▽ ` )❤️

試着時、一子がとっても嬉しそうに胸のボタンを押していたのがすごく嬉しかったです(*´꒳`*)♡

だから今もたまに着て欲しいのに、夫には拒否され続けています_:(´ཀ`」 ∠):苦笑

私が着ても嬉しそうではないから、着て欲しいのですが(T ^ T)

話は戻ります笑

さぁ、ここまで来て、自分の服が無いことに気がつきます(￣∇￣)

あ、どうしよう。

撮影係に徹するのも良いけれど、いつも行っていたスタジオアリスへ行くわけにはいかない今、節目のお祝いくらい家族全員で写りたい📷

どうしようかなー。。と考えていた時、大事なことを忘れていた自分に気がつきました。

帽子！！

ここから大急ぎで一子にジェシーの帽子、二太郎にウッディーの帽子を作りました♡

針金でカウボーイハット特有のツバの絶妙なカーブを表現🤠✨

（後述するお誕生日当日の写真でご覧ください♡）

そして、また自分の衣装どうしようか悩む。。むむむ。。

一緒にジェシー？

なんか違うし、もはや作る気力ない、、

エイリアン？

、、、私だけエイリアンとか、ギャグか！！

ポテトヘッド？

それなら夫婦でポテトヘッド夫妻になりたいから却下。

ならばこれしかない！！

ボー・ピープ！！

しかし一子と夫の衣装を作り、力尽きた私にはもう作る気力はなく🙄

メルカリをポチりました笑

さぁ、家族みんなの衣装が揃いました！

※二太郎は祖父が買ってくれたウッディーのロンパースがあります。

いよいよ誕生日当日です( ´ ▽ ` )♡

3歳になりました♡②

壁面飾りが出来たところで、服まで作りたくなった私、、、

昔からちょっとしたものを作るのが好きだったのでフェルトや刺繍糸などなど使えそうなものは沢山あります。

そこで思いつきました。

誕生日パーティー一日のためだったらフェルトで簡易的なものでも良いのではないか、、、？

一子はトイストーリーシリーズ全般が好きで、この時はトイストーリー2にハマっていました☺️

ならばジェシーにしよう！

ん？ジェシーの服の模様はちと難しい。

んー。。。

服はウッディーで帽子ジェシーのハイブリッドにしよう！！

一子のお洋服が決まりました♡

そこからは家にあるフェルトや糸の在庫を見て、足りない色のフェルトを百均へ仕入れに行きました🎶

大量のフェルトを買い込み、お家へ帰り、作成開始です。

まず、ウッディーのベスト🦺

型紙などがあると逆にうまくできない私_:(´ཀ`」 ∠):

頭に思い描いたままにチョキチョキペタペタ縫い縫い、、、🧵✨

まずは一子のベストが出来ました✨

思いつきで作った割には良い出来😎✨

ちなみに背中にはこっそりこんな仕掛けも作りました♡

ちゃんと引っ張ると動くんですよ😚

しかし、着用した一子には見えないからあまり喜んでもらえず(･_･;笑

完全に自己満の世界(￣∇￣)

ベストを作ったら首のスカーフも作りたくなり、端切れでぱぱっと製作✂️✨

なかなかそれっぽくなってきました(*´꒳`*)

ボトムはデニムを履けば良いかな？

一子の衣装製作は一旦ここで終わり、夫の衣装製作へ移ります。

夫の衣装は、トイストーリーにすると決めた時から決まっていました♡

✨バズライトイヤー✨

どうやって作ろうか、、。

バズはなかなか難しいものがあります。

だって元々服じゃなくてカチンコチンの宇宙服ですから🌏

でも今からそんなの作っていられないし、そもそも宇宙服なんぞ作れない笑

と、いうことで白Tシャツへバズっぽくフェルトを貼り付けることにしました( ´ ▽ ` )

こちらはまた次回書いていきます(๑･̑◡･̑๑)🎶

お誕生日記事の途中ですが、、、

突然ですが私、円形脱毛症を過去3回発症しております。

1回目は社会人になって半年位の時、2回目は一子出産後3ヶ月目、3回目は産後仕事を始めた3ヶ月後。

1回目はそれはそれはショックで。

もう私の人生は終わったとまで思いました。

しかし、回数を重ねるうちに

「うぇーい。またハゲたー」

くらいにしか思わなくなりました(￣∇￣)笑

1回目になったとき、医師から

「左の側頭部に出来た人は繰り返す人が多いよ」

と言われたことも、どっしり構えられるようになった理由かもしれません。

本当に

「あーまたか。数ヶ月前ストレスあったんだろうなー。お疲れ自分。」

としか思いません笑

円形脱毛症の原因は諸説あり、はっきりとした原因は分かっていません。

自己免疫疾患だったり、ストレスだったり、いろんなことが言われています。

私はストレスかな？と思います。

なぜなら大きくストレスがかかったり、生活環境が変わった3ヶ月後くらいによくハゲるから🤣

一子の時産後ハゲたので、今回は頑張ってるぞ私の髪の毛✨と思っていたのですが。

最近髪を結ったところ、、、

何度結っても、何度髪を梳かしてもピヨっと出てくる短い毛束を発見しました👀

見覚えのあるかわいい短い毛束たち。

これ、数ヶ月前はげてたなここ(￣ー￣ )笑

見つけてしまったハゲの痕跡。

毛の長さ的に妊娠後期かな？という感じです。

そうです。

緊急事態宣言やら外出自粛やら、、日々目まぐるしく情報が錯綜していた時です。

確かにあの頃は【家族みんなが無事でいる】という１番の願いが脅かされていた時。

ストレスすごかった。

こんなにもどうにもならないことがこの世にあるのかと思うくらい毎日のニュースが苦しかった。

うんうん。辛かった。

と振り返ってみてふと思ったけど。

確かに辛かったけども、なんだか記憶がふわふわ。

現実味がないというか。

渦中にいた頃は危機感とか恐怖とかすごかったから世の中云々よりとにかく家族の安全！無事に出産！と必死だったからかな。

今思えば学校が休みになったり、経済活動がとまったり、すごいことが起きていたんだなと思いました。

教科書に載るんだろうねって会話を夫と何回したことか笑

コロナのせいで、コロナが無かったら、、何度思ったことか。

2人目を授かった時、一子に命の誕生を間近で経験させてあげられる！と嬉しかったのに。

エコーは毎回一緒に見て、立ち会いして、、✨と希望は膨らむばかりだったのに。

実際は

【ある日突然母がいなくなって、数日後見知らぬ赤子とともに帰ってくる】

という謎体験に終わった気がします笑

出産した頃は

【コロナのせいで】

と何度も夜中に一人で泣きました。

でも今こうやって書いてみると笑い話？になっている気がします笑

真夜中につらつらと思いつくままに書きましたが、、、

つまり何が言いたいかと言うと、

捉え方次第で辛かったことも笑い話になる！

こともある！

ということ✨

いろんなことをこんな風に捉えられたらハゲない人生送れるかしら♡

こんな平和な日常がこの先も続きますように✨

この次の記事ではお誕生日記事に戻ります🎂

3歳になりました♡

一子、3歳になりました♡

お誕生日の様子を書いていきます。

当初の予定ではお誕生日当日、アナのドレスを着せて、風船の飾りをしてかわいく仕上げるつもりでした。

しかし一子は今、トイストーリーにどハマりしている為、数日前に部屋の飾りはトイストーリーにしよう！！と決意。

よって準備していたドレスと風船は前撮りとして撮りました笑

生まれてからイベントのたびにスタジオアリスで撮影をしてきましたが、、

コロナの為に断念(T ^ T)

二太郎も生まれて、4人で初めてのスタジオになる予定だったのに、、、。

さぁ、前撮りが終わったら今度はトイストーリー色に部屋を装飾です。

先ほどの風船ガーランドはもったいないのでお部屋の一角に飾ったままで、他のところにトイストーリーの飾りを作ります♡

どんな飾りにしよう、、

迷っていたら突然降りてきました✨

トイストーリーのロゴを、一子の名前で作ろう！！

と、いうことで材料を購入するためコロナと猛暑で引きこもりしていた私が外出！笑

一子と二太郎を連れての資材集めは中々ハードでした。

材料と言っても、壁面装飾なので基本画用紙です。

帰宅後、一子と二太郎のお昼寝中を狙ってせっせと作り、、

完成しました！

一子の名前のロゴ♡

元々何か作るのが好きな私。久しぶりのものづくりによって火がつきました。

何か作りたくなり、、追加でこちらも♡

旦那様がちらっとしか見えませんが笑

ポテトヘッド夫妻です🎶

ここでふとスマホを見ていると、、、

私、すごいことに気がついてしまったのです。

なんと、一子3歳の誕生日と、二太郎生後100日が同じ日！！！

なんという偶然( ´ ▽ ` )❤️

すごーい！！わー♡

、、、と、そんなことより一子のことしか考えてなかったー_:(´ཀ`」 ∠):二太郎の飾りどうしよう💦

となり、慌てて二太郎分も作成✂️

トイストーリーに便乗(*´꒳`*)

王冠部分には二太郎の名前が入っています。

我ながら良い出来✨

ここまできたらなんだかお洋服もウッディーやジェシーにしたくなってきました、、、

でも裁縫のうでは、、服を作れるレベルまでいってない🙄

どうしたものか🤔

コピーロボット欲しい

最近、体が２つ欲しいなと思う瞬間が増えました。

例えばこれ↓

一子は私の膝でお昼寝（授乳中は大抵膝にやってきます）、二太郎は授乳。

これだけなら何にも問題ありません。

しかしこの写真、二太郎、、、うんちしているのです。

これはまだ新生児の時でした_:(´ཀ`」 ∠):

一子を起こしたくない、でも、オムツは替えないと、、、。

数分迷った挙句、座ったまま、すぐ隣へ置いてあるベビーベッドでおむつ替えをしようと決意。

上半身をひねって二太郎を一度ベッドへ寝かせて、、、とやったところで一子覚醒(￣∇￣)

授乳後、二太郎を抱いて膝に一子を寝せたまま1人時間を堪能しようとした私の目論見は音をたてて崩れ去りました笑

2人育てていると、こんなことがよーくあります。

・料理中にぐずりや一子のトイレが重なり、料理が全然進まなくなる

・二太郎が寝た瞬間一子が音の鳴るおもちゃで遊んで二太郎が泣いてしまう

↓

二太郎を抱っこする

↓

一子も遊んでほしくて泣く

などなど。

まだまだ目が離せない2人の命を守っているだけでへとへとになってしまうへなちょこな私には毎日が試練です。

本当に、好きなことに没頭できる時間が全くない。

没頭しないで片手間なら好きなこともできるんですけどね(๑･̑◡･̑๑)

でも一子ももうすぐ幼稚園。

こんなにべったりいられるのは今だけなんだと最近すごく思います。

だから思いっきり遊んであげようと決心しても体がへなちょこで体力がついてこない。。

というか不眠気味で日中眠くて眠くて、、

目を閉じても数時間眠れない辛さ。。(T ^ T)

ぐっすり眠れたら、また違うのにな。

話がそれましたが、そんなこんなで切実にコピーロボットが欲しいなと思う今日この頃です。

親になったと思う瞬間

突然ですが私、小さい時母の首に手をかけて寝ていました。

横向きで、母に抱きつくイメージです。

苦しいからと手をよけられても、しつこく首に手をまわして寝ていました笑

昨晩、一子が私の方に寝返りをうち、首に手をまわしてきました。ついでに足もお腹に乗せてきました笑

耳元ではスースー寝息が☺️

その時、昔の自分の寝方をふと思い出し、今度は私が抱きつかれる番なんだなぁ、私、親になったんだなぁとほっこりしました♡

最近は自我が本当にはっきり出てきて、起きている時は叱ってしまうことも多いけど、寝顔を見ると本当に愛しくてたまらなくなります。

だから一子が寝た後は私にとって愛情充電タイム(*´꒳`*)♡

そんな一子、もうすぐ3歳になります。

私も、母親としては3歳。

私は子どもの時、母親って無敵で最強でなんでも出来るものだと思っていました。

今自分が親になって思うのは、全然そんなことないってこと。

無敵じゃないし、最強でもないし、出来ないこともたくさんある。

ダメダメで、落ち込むことが多くて、未だに母としての自信なんて1ミリもない。

一子は私のところに生まれてきて幸せなのかな？って思うこともあるけど。

それでも必死にやってきた3年。

育児って誰も褒めてくれない、結果がはっきり見えない、だから辛い時もあるけど。

目の前で笑う一子を見ると、少しは自分のことを褒めてもいいのかなーなんて思う今日この頃です。

我が家では恒例のスタジオアリスさんでの撮影。

今年はコロナがちょっと怖いから泣く泣く自粛(T ^ T)

行きたくて行きたくて仕方ないし、ぐぁぁぁぁあって首を掻き毟るほど悔しいけど、自粛。

だから自宅で精一杯かわいい写真を撮りました🤳

一子、残り数日の2歳、楽しく過ごそうね♡

産後うつ

産後うつってどんな状態を言うんだろうかと最近ふと思います。

パッと頭に浮かぶのはやっぱり気分が落ち込むとかそんなところだけど。

たまに、自分はそうなのではないかと思う瞬間があります。

一子の時は退院後数日でただただ悲しくて涙が止まらない日々が少しありました。

理由がない時もあれば、自分の時間が少しもないことや、一子はすごくかわいいのに、出産前には二度と戻れないと思うと悲しいというすごく矛盾した感情など、とにかく気持ちがぐちゃぐちゃで一日中泣いていました。

だけど、

・思いっきり泣いてリセットできたこと

・夫が「頑張ってるね」と認めてくれたこと

・何度か母に一子を預けて夫と大人だけの時間をつくったこと

などが功を奏したのか数週間で治りました。

数週間とはいえ、感情を制御できないのは本当にこわい。

妊娠中から産後にかけてのホルモンバランスの崩れとは本当に恐ろしいものですね。

そして二太郎の時。

今回は入院中からかなり不安定になりました。

退院後も、涙が出る時もあれば、すごく怒りやすくなったり、イライラしやすかったり、、、。

かと思えばすごくやる気になって明るくなったり。

だけど、なんの意地なのか今回は一子の時のように思いっきり泣いてリセットすることも、吐き出すことも出来なくなりました。

コロナのせいで親に預けるわけにもいかないし、大好きな旅行にも行けない。

一子のときほど体型が戻らない。

誰にも会えないから吐き出すこともできない。

ちゃんと目を見て大人とお話したのはいつが最後だろうか。

自分の中に鬱々と負の感情がたまるかんじ。

そんなことを続けていたら、自分でも強く感じるほど、感情の波が激しくなってきました。

胃痛が毎日続いていて、もう痛くない時の胃を忘れました笑

そして本当に眠れません。

イヤイヤ真っ只中and嫉妬の渦の中にいる一子。

叱らなくて済む育児をするために習い事へ通い、実戦していたのに。

あの頃ダメと言われたことばかりしてしまう私。

そんな自分も許せないし、そんな対応をされた一子が不憫だし。

あの時あんなに叱らなくても良かったのでは。

今ならあの時の一子の気持ち分かるかも。

厳しすぎるのかな私。

など、毎日寝顔を見てその日1日を後悔しています。

最近は胃が痛すぎて吐き気がすることもあるくらいに。

一子と思いっきり遊ぼう！って決めても身体が動かなかったり、だけど二太郎の授乳はしないといけないからそこだけはする。

そんなの一子からしたらつまらないに決まってます。

だからそんな自分を反省して思いっきり一子と遊んでみる。

すると一子はとにかく私を一人占めしたくて、自分だけに気を向けようと必死になっていろんな遊びをする。

そして嬉しくて興奮して声が大きくなり、二太郎が泣く。。

二太郎のお世話にいこうとすると今度は一子が

「抱っこは一子。二太郎はダメ」

という。

身体が２つ欲しい。

切実に。

そして本気で仙豆がほしい。

誰かに作ってほしい。

こうやって夜中につらつら書いている時間があったら寝ればいいのに、眠れない。

なんだか最近つらいと思う瞬間が増えました。

コロナのせいで好きな時に外に出られない。

コロナのせいで旅行に行けない。

いろいろと吐き出せない。

もちろん、子どもたちの成長を感じて嬉しかったり、ふとした瞬間の行動に笑ったりして楽しあこともいっぱいあるけど。

夫と子どもが寝たあとに涙が出ること増えたなぁ。

（ ;  ; ）

産後うつってどんな状態のことを言うんだろう。

そんなことをふと思う今日この頃です。