産後うつ

産後うつってどんな状態を言うんだろうかと最近ふと思います。

パッと頭に浮かぶのはやっぱり気分が落ち込むとかそんなところだけど。

たまに、自分はそうなのではないかと思う瞬間があります。

一子の時は退院後数日でただただ悲しくて涙が止まらない日々が少しありました。

理由がない時もあれば、自分の時間が少しもないことや、一子はすごくかわいいのに、出産前には二度と戻れないと思うと悲しいというすごく矛盾した感情など、とにかく気持ちがぐちゃぐちゃで一日中泣いていました。

だけど、

・思いっきり泣いてリセットできたこと

・夫が「頑張ってるね」と認めてくれたこと

・何度か母に一子を預けて夫と大人だけの時間をつくったこと

などが功を奏したのか数週間で治りました。

数週間とはいえ、感情を制御できないのは本当にこわい。

妊娠中から産後にかけてのホルモンバランスの崩れとは本当に恐ろしいものですね。

そして二太郎の時。

今回は入院中からかなり不安定になりました。

退院後も、涙が出る時もあれば、すごく怒りやすくなったり、イライラしやすかったり、、、。

かと思えばすごくやる気になって明るくなったり。

だけど、なんの意地なのか今回は一子の時のように思いっきり泣いてリセットすることも、吐き出すことも出来なくなりました。

コロナのせいで親に預けるわけにもいかないし、大好きな旅行にも行けない。

一子のときほど体型が戻らない。

誰にも会えないから吐き出すこともできない。

ちゃんと目を見て大人とお話したのはいつが最後だろうか。

自分の中に鬱々と負の感情がたまるかんじ。

そんなことを続けていたら、自分でも強く感じるほど、感情の波が激しくなってきました。

胃痛が毎日続いていて、もう痛くない時の胃を忘れました笑

そして本当に眠れません。

イヤイヤ真っ只中and嫉妬の渦の中にいる一子。

叱らなくて済む育児をするために習い事へ通い、実戦していたのに。

あの頃ダメと言われたことばかりしてしまう私。

そんな自分も許せないし、そんな対応をされた一子が不憫だし。

あの時あんなに叱らなくても良かったのでは。

今ならあの時の一子の気持ち分かるかも。

厳しすぎるのかな私。

など、毎日寝顔を見てその日1日を後悔しています。

最近は胃が痛すぎて吐き気がすることもあるくらいに。

一子と思いっきり遊ぼう！って決めても身体が動かなかったり、だけど二太郎の授乳はしないといけないからそこだけはする。

そんなの一子からしたらつまらないに決まってます。

だからそんな自分を反省して思いっきり一子と遊んでみる。

すると一子はとにかく私を一人占めしたくて、自分だけに気を向けようと必死になっていろんな遊びをする。

そして嬉しくて興奮して声が大きくなり、二太郎が泣く。。

二太郎のお世話にいこうとすると今度は一子が

「抱っこは一子。二太郎はダメ」

という。

身体が２つ欲しい。

切実に。

そして本気で仙豆がほしい。

誰かに作ってほしい。

こうやって夜中につらつら書いている時間があったら寝ればいいのに、眠れない。

なんだか最近つらいと思う瞬間が増えました。

コロナのせいで好きな時に外に出られない。

コロナのせいで旅行に行けない。

いろいろと吐き出せない。

もちろん、子どもたちの成長を感じて嬉しかったり、ふとした瞬間の行動に笑ったりして楽しあこともいっぱいあるけど。

夫と子どもが寝たあとに涙が出ること増えたなぁ。

（ ;  ; ）

産後うつってどんな状態のことを言うんだろう。

そんなことをふと思う今日この頃です。